Contos Interessantes e Curiosidades

 

“A vida não é justa, mas ainda é boa.”

“SINAIS E TOQUES”

Nossa Comunicação Internacional

“Essa nossa comunicação Internacional, não é de pouco valor”.

Falam numa linguagem universal e funcionam como um passaporte para a atenção e auxílio do Iniciado, em todas as partes do mundo.

Não podem ser perdidos enquanto estiverem na memória.

Se aquele que os conhece estiver expatriado, naufragado ou feito prisioneiro, mesmo despojado do que possui, resta-lhe estas credenciais que podem ser usadas conforme as circunstâncias.Os grandes efeitos que produziram podem ser determinados nos acontecimentos mais notáveis da história.

Com eles se podem deter a mão que iria tirar a vida de um Irmão; com eles se amenizam as durezas de uma tirania; com eles se mitigam os horrores de um cativeiro, se dominam os ódios da maldade e se derrubam as barreiras das inimizades políticas, e as loucuras do sectarismo.

No campo de batalha, na solidão das florestas virgens ou no burburinho das grandes cidades, fizeram com que homens dos sentimentos mais hostis, das mais diversas religiões, e das mais diversas classes, corressem a ajudar uns aos outros, e sentir a alegria da satisfação de ter podido auxiliar outro Irmão Maçom".

Benjamin Flanklin

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Se desfaça de tudo que não é útil, bonito e prazeroso

HUMOR

“CARTA DO GOTEIRA CAIPIRA”

- Cumpadi Zé, perciso te contá uma istória;

- Tava eu noite dessas procurando uma loja pra cumpra seu presente de natar, quando encontrei um préidão tudo aceso, cheio de gente bem vestido. 

- Eta turma boa!  Preguntei pra eles:

 - Aqui é loja de pedreiro?

 - Ao invés de resposta, só foi abraços. 

– Num sei quem tinha contado pra eles que eu sou mecânico, purquê

 todo mundo perguntava onde era minha oficina. 

– Loja bonita aquela cumpadi, tinha quadros, tapetes, ventiladores, ar condicionado, até livro de visitante que percisava assiná.

  – Gozado que com aquele calorão todo que fazia, eles num tinha termômetro, mas queriam saber lá no livro quantos graus eu tinha.

 – Devia tá fazendo mais de 30, então, sapequei no Livrão, Grau 33.

 - Acho que acertei na mosca, purquê todo mundo me abraçava bastante. 

– Dispois, todo mundo entro pro salão onde tava as mercadorias.

 –Tinha cunhé de pedreiro, tinha prumo, tinha nive, tinha esquadro, alavanca, cumpasso, régua e até pedra.

 – Tinha tumbém, mesas e cadeiras que não acabava mais.

 – Algumas dessas mesas divia tá com a tampa solta, purquê os cara pegaro uns martelinhos e começaro a bater nelas.

 – Até a porta estava empenada, porque um sujeito começou a bater nela com um espeto.

 – Dispois pensei que um individuo lá era cego.

 – Dispois queria saber que hora era.

 – E teve até um esprito de porco que respondeu para ele que era meio dia em ponto, e mesmo tando dinoite ele acreditou.

 – Dispois, um outro sujeito foi pro meio da sala e começou a ler um Livro Grande e reclamou de um ta de Abrão que tinha feito um estrago danado com um óio. 

- Disse que ele tinha derramado o tal óio sobre sua cabeça, suas vestes e até sobre a barba, fazendo uma bagunça danada. 

– Pelo jeito que dissero, o tá do óio era precioso, e pensei até que ele era de oro.

 – Cumpadre, fiquei sabendo que o sinhô é muito querido lá naquela loja.

 –Teve uma ora que tomo mundo só gritava:  U Zé, U Zé, U Zé.! – -

- Eu guentei firme. 

–Novamente o cara que era mentiroso perguntô outra vez que ora era. 

– Um outro sujeito mentiroso disse que já era meia noite em ponto. 

–Quase que eu perdi as estribeiras, purquê ele tava mentindo, não era mais que deis horas. 

– Continuei guentando mais um tempão, um monte de besteira que eu não cumprendia nada, até que veio outro sujeito recolher umas tár de propostas com uma saculinha.

 –Foi aí então que eu sapequei a minha proposta.  Dava cinqüenta mireis naquela coroa pindurada lá em cima, toda enroscada.

 – Sabe cumpadi, aquele cara lá de cima, tava era se fazendo de cego, quando ele leu minha proposta.

 –Acho que fui munheca demais; pudia ter oferecido mais um tiquinho de dindim.  Ele achou pouca a minha proposta. 

– Eu pensei que tudo estava justo e perfeito.  Por isso, inventaram que estava chovendo, e que tinha goteira dentro da Loja, e então me botaram no oio da rua. 

- Cumpadi, num entendi nadica de nada!

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“CHUMBO TROCADO NÃO DÓI…”

Em certa cidade muito populosa, um sacerdote excomunga em sua missa de domingo, o Diretor de um Jornal local por ele ser Maçom.

Em sua primeira edição semanal, o Jornal publica que a Maçonaria expulsou de sua Loja, o tal sacerdote.

Este, fervendo de raiva inquire ao Jornalista, dizendo que não poderiam expulsá-lo da Loja, porque ele nunca fora Maçom, ao que o Jornalista responde que ele como Sacerdote, também não poderia excomungá-lo da Igreja, posto que também ele nunca fora Católico.

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CUNHADA RENINTENTE

A esposa de um Maçom, ao ouvi-lo falar que na sessão daquela noite ele iria ser agraciado com seu “Aumento de Salário”, fez a seguinte observação:

- Você diz que está indo para a Loja para um “Aumento de Salário” -  né? , mas vendo o que você gastou com seus paramentos, acho mesmo que está indo para uma “Diminuição do Salário”.

“O que não te mata, realmente te torna mais forte.”

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O CAVALEIRO DA MÃO NO PEITO

Esta pintura, chamada de “O Cavaleiro da Mão no Peito”, mas também conhecida como “O Juramento do Cavaleiro”, é uma das mais famosas pinturas espanholas.

Um dos destaques do Maneirismo foi pintado pelo artista Domenikos Theotokopoulos, mais conhecido como “El Greco”, por volta do ano de 1584.

Visto por muitos como a melhor representação do espanhol da Idade do Ouro, esse quadro tem sido alvo da atenção dos historiadores da arte ao longo dos séculos.

O interesse pela pintura não se deveu apenas pela sua relevância histórica, mas principalmente pelos mistérios que a circundam: a identidade do homem e o significado do seu gesto.

Apesar das suspeitas de que se trata de Juan de Silva ou mesmo de Miguel de Cervantes, não há como confirmar tais teorias.

Por tal motivo, oficialmente é um retrato de um “nobre espanhol não identificado”.

Mas o mistério que mais curiosidades, estudos, pesquisas e teorias geraram é do sinal que o homem faz, com sua mão direita sobre o peito, como em sinal de respeito ou juramento, mas com os dedos médio e anelar unidos e os demais afastados.

Apesar de teorias como a de que o retratado possuía uma deficiência que mantinha os dedos grudados, ou que o pintor retratou o gesto dessa forma exatamente para alimentar a curiosidade da sociedade, a teoria mais comum entre os historiadores é de ser um “sinal de ritual, apenas inteligível aos iniciados”.

Jeremias", de Aleijadinho

Como mineiro e Maçom, os mineiros afirmam que essa teoria de que o gesto do cavaleiro é um sinal ritualístico, mais precisamente um sinal maçônico, pode ser reforçado por outro artista, também mineiro e também Maçom: Antônio Francisco Lisboa, o Aleijadinho.

 Estudos e pesquisas sobre a vida e a obra de Aleijadinho já mostraram que nosso artista incluiu, de forma discreta, sinais Maçônicos em muitas de suas obras, entre elas as esculturas dos profetas, concluídas em 1805 e localizadas em Congonhas.

 Uma dessas esculturas, a de Jeremias, apresenta a mão direita com os dedos médio e anelar unidos e os demais afastados, assim como na pintura de “El Greco”.

 Há indícios de que esse gesto, formando um “M” com os dedos, era um sinal comum na Maçonaria “latina” (Itália, Espanha, França, Portugal e as originadas dessas), usado para identificação em lugares públicos, já que outros sinais eram restritos ao uso em locais “Livres dos Olhos Profanos”.

 Com o tempo, teria entrado em desuso, assim como outros sinais similares.

 Talvez nunca se descubra quem é o cavaleiro retratado naquela pintura, mas uma coisa parece ser certa: “ele tinha orgulho de ser Maçom e queria que os demais Maçons soubessem disso.”

“Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só depende de você e mais ninguém.”

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GENTE MUITO FAMOSA E O QUE ELAS PENSARAM A RESPEITO DE DEUS.

 O presente trabalho, de autoria do dedicado escritor WALMIR DAMIANI CORRÊA, criador do site evangélico www.elevados.com.br, Nele traduziu depoimentos dados por pessoas famosas, para que possamos saber o quanto elas respeitam e acreditam na existência de Deus, o Criador de todas as coisas.

São pessoas que desempenharam invejáveis funções na Medicina, Astrologia, Filosofia, Literatura, Política, Esportes, Ciências, etc., durante toda história Mundial.

CONFISSÕES DE FÉ DE  GRANDES CIENTISTAS MUNDIAIS EM RELAÇÃO A EXISTÊNCIA DO GRANDE ARQUITETO DO UNIVERSO”

AIKEN  (1900-1977)

Howard Hathaway Aiken é considerado como o pai do cérebro eletrônico.

“A Física Moderna me ensina que a natureza não é capaz de ordenar a si mesma. O universo supõe uma enorme massa de ordem. Por isso, requer uma ‘Causa Primeira’ grande, que não está submetida à segunda lei da transformação da energia e que, por isso, é sobrenatural.”

AMPERE (1775-1836)

André-Marie Ampere, da França, foi o descobridor da lei fundamental da corrente elétrica, o Eletromagnetismo, destacando-se ainda como filósofo, cientista e matemático.

“Quão grande é Deus! E quão pequena é a nossa ciência que parece uma nano-pequenez!”

BACON  (1561-1626)

Francis Bacon, da Inglaterra, foi político, filósofo, cientista, ensaísta, considerado como o fundador da ciência moderna.

“Deus não faz milagres para converter os ateus; Suas obras cotidianas bastam.”  “Eu creio que a crucificação de Cristo tira os pecados dos homens.”.

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“INICIADO NO BERÇO!”

Chegou ao nosso conhecimento um fato bastante inusitado em relação à prova de amor que muitos Irmãos têem pela Instituição.

Aconteceu no Oriente de Salvador-Bahia, onde um cidadão registrou no Cartório Civil o nome de seu filho com particularidades comumente encontradas nos anais Maçônicos.  Só falta o CIM!

Este espaço foi reservado à narração popular de fatos puramente imaginários e de cunho literários, pequenas histórias fictícias, cujos personagens são animais ou objetos, e conclui regularmente com uma mensagem reflexiva.

 “CHEFE FALA PRIMEIRO”

Dois  funcionários  e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.

Eles esfregam a lâmpada e  de dentro dela  sai  um  gênio. 

O  gênio diz:

- Eu só posso conceder três  desejos, então,  concederei  um a cada um de vocês !!!

- Eu primeiro, eu primeiro." grita   um   dos  funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco,  sem  ter   nenhuma preocupação na vida" ... Pufff e ele foi ...

O outro  funcionário  se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí,  com  o  amor  da minha vida e com muita grana no bolso !!! Puff  e  ele  se  foi  ...

- Agora você - diz o gênio para o Gerente....

- Muito bem, eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Moral da História:

“Deixe sempre o seu chefe falar primeiro”.

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VOCÊ SABE O QUE É ISSO?

São assuntos que aprendemos no nosso dia a dia, mas que não acresce nem diminui nossos conhecimentos em nada. Conhecendo ou não, não faz a menor diferença.

 São meras curiosidades sem nenhum valor cultural.

- Pra que serve o bolsinho da calça Levis? Pensava que fosse para guardar moedas ou chaves, mas, na realidade, ele foi criado para que os cavaleiros guardassem seus relógios de bolso.

- A origem da expressão O.K., tão utilizada nos nossos dias? Durante a guerra da Secessão, nos Estados Unidos, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhum soldado perdido, escreviam em uma placa imensa: “O Killed”, que significa “zero mortos”. Foi então que surgiu a expressão O.K., que quer dizer que “está tudo bem.”

- Sabe identificar se a lua é crescente ou minguante? Basta formar um arco com os dedos da mão esquerda. Se a lua estiver igual ao arco, é crescente. Por óbvio, se estiver na forma contrária, será minguante.

- As donas de casa da Índia possuem 11% de todo o ouro do mundo. Estima-se que os indianos possuam mais de 18 toneladas daquele precioso metal. É mais do que Estados Unidos, Suíça e Alemanha, juntos.

- A comida nos aviões não nos parece tão saborosa, porque o nosso paladar e o olfato são alterados, devido à baixa pressão e secura da boca.

- Todo mundo sabe que o ano bissexto ocorre de 4 em 4 anos, mas você sabe, sem olhar o calendário, se determinado ano é ou não bissexto? Basta olhar o número do ano e ver se ele é múltiplo de 4. Se for, com certeza será bissexto. Sabendo disso, podemos afirmar, com segurança, que os anos de 2024, 2028 e 2032 serão bissextos.

- Todos conhecem a expressão “fazer nas coxas”, mas você sabe qual a sua origem? Na época da colonização do Brasil, as telhas eram feitas de barro e o molde eram as coxas dos escravos. Alguns tinham coxas mais finas e outros mais grossa, então as telhas não ficavam uniformes, elas variavam conforme a espessura da coxa de cada escravo. Daí que surgiu a expressão “fazer nas coxas”, como sinônimo de fazer algo mal feito.

- Quando os conquistadores ingleses chegaram à Austrália, se assustaram ao verem animais estranhos que davam saltos incríveis. Imediatamente perguntaram aos nativos qual era o nome daquele bicho. O indígena repetia “Kan Ghu Ru”, e os ingleses adaptaram o nome do animal para o inglês, Kanguroo (canguru). Anos depois, alguns linguistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam apenas dizer: “Não te entendo” e não o nome do animal.

 

- Os ratos não vomitam.

-  "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica dos elementos.

- Os ursos polares são canhotos.

- Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

-  Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Beethoven.

 - Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e de estatísticas.

- Os raios matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.

 - A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.

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SIGNIFICADO DAS COISAS”

“FRIGIR DOS OVOS”

Não é à toa que os estrangeiros acham nossa língua muito difícil!

Entretanto, a língua portuguesa é rica em expressões! Muito interessante, porque demonstra o quanto o vocabulário "alimentar" está presente nas nossas metáforas do dia-a-dia.

Muito difícil de explicar, num português claro e direto, sem figuras de linguagem, o que quer dizer a expressão "no frigir dos ovos"?

Pensando em escrever sobre comida seria sopa no mel, mamão com açúcar.

Mas só que depois de certo tempo dá crepe, e você percebe que comeu gato por lebre, e acaba ficando com uma batata quente nas mãos.

Como rapadura é doce, mas não é mole, nem sempre você tem idéias e pra descascar esse abacaxi só metendo a mão na massa.

E não adianta chorar as pitangas ou, simplesmente, mandar tudo às favas.

Já que é pelo estômago que se conquista o leitor, o negócio é ir comendo o mingau pelas beiradas, cozinhando em banho-maria, porque é de grão em grão que a galinha enche o papo.

Contudo é preciso tomar cuidado para não azedar o macarrão, passar do ponto, encher linguiça demais.

Além disso, deve-se ter consciência de que é necessário comer o pão que o diabo amassou para vender o seu peixe.

Afinal, não se faz uma boa omelete sem antes quebrar os ovos.

 

Há quem pense que escrever é como tirar doce da boca de criança e vai com muita sede ao pote.

Mas como o apressado come cru, essa gente acaba falando muita abobrinha, são escritores de meia tigela, trocam alhos por bugalhos e confundem Carolina de Sá Leitão com caçarolinha de assar leitão.

Há também aqueles que são arroz de festa, com a faca e o queijo nas mãos, eles se perdem em devaneios (piram na batatinha, viajam na maionese... etc.). Achando que beleza não põe mesa, pisam no tomate, enfiam o pé na jaca, e no fim quem paga o pato é o leitor que sai com cara de quem comeu e não gostou.

O importante é não cuspir no prato em que se come, pois quem lê não é tudo farinha do mesmo saco. Diversificar é a melhor receita para engrossar o caldo e oferecer um texto de se comer com os olhos, literalmente.

Por outro lado se você tiver os olhos maiores que a barriga o negócio desanda e vira um verdadeiro angu de caroço. Aí, não adianta chorar sobre o leite derramado porque ninguém vai colocar uma azeitona na sua empadinha, não. O pepino é só seu, e o máximo que você vai ganhar é uma banana, afinal pimenta nos olhos dos outros é refresco...

A carne é fraca, eu sei. Às vezes dá vontade de largar tudo e ir plantar batatas. Mas quem não arrisca não petisca, e depois quando se junta à fome com a vontade de comer as coisas mudam da água pro vinho.

Se embananar, de vez em quando, é normal, o importante é não desistir mesmo quando o caldo entornar. Puxe a brasa pra sua sardinha, que no frigir dos ovos a conversa chega à cozinha e fica de se comer rezando. Daí, com água na boca, é só saborear, porque o que não mata engorda.

Entenderam o que significa “no frigir dos ovos”  ???